De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Juego desarrollado por Rokstar Games en asociación con CANACA Interactive Studios y Partido Accion Nacional, en el cual tu encarnas a uno de los personajes más queridos de la televisión mexicana este país, tomarás el papel de su vida y deberás esmerarte en ascender políticamente de 0 a Presidente!, deberás combatir, eliminar y sacar de tu camino a diversos, patéticos, extraños e inútiles adversarios en tu afán de lograr el puesto más alto en este país... Vendedor de Quesadillaaaaas! Presidenteeee!. Contarás con aliados con los que solo el tiempo y tus sobornos dirá cuanto les duré la diplomacia y entren en conflicto civil...
Es un atardecer de el día 1987, esta lloviendo, llegas inesperadamente a la central de autobúses de la Ciudad de México proveniente de Morelia Michoacán... No, no era un Pullman, ni un ADO, era un Guajolojet... al llegar te dás cuenta que nádie te recibe, a pesar que ahí debería encontrarse tu nuevo Jefe, al cual fuiste encomendado de la Escuelita Junior de Abogados por tus excelentes calificaciones... Ahí, en ese instante ocurre un tiroteo en el cual se ve involucrado un Señor y 6 hombres de traje más defendiendose a unos PRDistas, al terminar el conflicto te encuentras con el hombre que dirigía a los otros seis, aquí se introduce el señor Vicente Fox, tu nuevo jefe... así es, tu eres Felipe Calderón.
Aquí comienzas en Tlalpan, en donde hace solo unos minutos el carro de los PRDistas ecsplotó, dejando inutilizado el viaducto Periférico, a pesar de que solo medio puente ha sido destruido y cuentas con otros 3 carriles para avanzár, pero en México, los albañiles pueden tardarse meses en pegar con resistol un inodóro.
Después de la introducción, Salvatore Vicente Fox te lleva a su Casa en Saint Mark's The Pines, donde te dará a conocer tu primera misión... deberás convertirte en el nuevo Secretario de Estudios del Comité Ejecutivo Nacional por las buenas o por las malas, en ese entonces tu misión era convencer a el actual secretario a renunciar o a morir... Felipe no tuvo otra opción que hacerlo por las malas, teniendo que ir a Ammu-Nation en Tepito por un cuerno de chivo, así terminó tu primera misión, exitosamente iniciaste una común y muy utilizada trayectoria política, aunque el hecho de tener este puesto no te salvará de asquerosas misiónes como lavarle el baño a Vicente después de una fiesta de chile con carne, o limpiarle con baba las botas de charól, no... eso seguirá pasando hasta que comienzes a tomarla en grande, ascenderas hasta 1997, como Presidente del Comité Ejecutivo Nacional, en ese momento comienzas a obtener armamento, soldados, aliados y respaldo de tus nuevos territorios que ganaste como Nuevo León, Querétaro Arteaga y Aguascalientes, así como 14 capitales de estado, entre ellas Monterrey.
Estas listo para empezar a ascender más rapido... en 1998 se terminan las reparaciónes del puente en Viaducto Periférico, estas listo para ir al estadio Azteca a buscar pollitas territorios que ganar.
Entre otras misiónes deberás ir a Tepoztlán a salvar al gobernador de Tijuana que está por saltar del cerro debido a una sobredosis, deberás extirparle los huevos a un funcionario rebelde, deberás ascender a 3 pesos de salario mínimo con un trabajillo sucio para finalmente ser MadeMan del IFE.
Para el periodo 1996-1997 eres declarado debido a un Sicario del IFE, Presidente del Comité Ejecutivo Nacional, otro incidente ocurrio en 1 año... un tren del metro en Churubusco se descarrilo, prohibiendote el paso al Aigropuerto, aquí, los mismos albañiles que repararon el puente vuelven a ser llamados para el incidente... durante ese tiempo lógras un gran paso... te integras al banco estatal y posteriormente al gabinete del presidente Vicente Fox como su gato personal Secretario de Energía, en este puesto te encargas de darle al Señor Fox lo que sus putas botas mánde, aunque te incorporaste bien, renunciaste al puesto pues Fox se pasó de manos contigo, y ya quería que le llevaras la ropa interior de Margarita al retrete presidencial, aquí conoces al AMLO, el cual era el Contrincante de tu Jefe en aquel tiroteo de 1987... AMLO te hace una oferta, en la cual te das a pensar si es mejor unirse a un partido que haría hasta un recuento de votos con tal de ganar o a un partido en el cual nunca dejarás de hacerle mandados a Fox, pero el éxito lo tienes en la punta del carajo de tus manos, decides intentar matar a AMLO, aquí ya cuentas con la Minigun, la cual es más pesada que tú, puesto a que nunca tomaste Choco-Milk y nunca creciste, así que te diriges por una copiadora de votos del PAN falsificados, en los cuales venía marihuana de contrabando, pero sin querer quemas una por que te tiraste un pedo y como no había luz se prendieron velas, aquí te das los toques de tu vida y de repente... te llega la idea más estúpida grande que pudiste tener solo en un sueño guajiro o dopado... La Presidencia de la República!. Entre otras misiones deberás ir directito con tu jefe a contarle un chiste, Deberás involucrar a Javier Solorzano en un cateo de mota y deberás cumplir el contrato de las copiadoras y asegurarte de que lleguen al muelle del lago de Texcoco.
Ahora que el metro ha sido devuelto a la linea y los pasajeros llevados al hospital 3 años después, en el 2000 tu jefe gana la presidencia de la República, aquí ya no eres más su gato, eres básicamente su Secretaria Personal... aunque este acto es muy corto, las decisiónes que tomes serán las que puedan afectar tu carrera... decides matar a tu jefe, así que te unes a AMLO para formular un plan de contingencia en el cual tu deberás matar a tu jefe. Le pides a Madrazo Alias 8-BALL que te fabrique una bomba para inodoros marca ACME, la cual obviamente pondrás en el inodoro cena lista presidencia lista!. Se formula el plan acertadamente, AMLO vestido de Martha de Fox le da Cereal con Leche a Vicente, pero al tratarse de All-Bran con pasitas, AMLO le colocó un Laxante Super Cabrón del Doctor Simi, aquí el plan era que se dirigiese rapido al baño y al sentarse la bomba explotara, pero Pepe se arrepiente de lo que estaba por hacer en ese momento, y se decide a tomar la Hummer H4 de Fox y justo antes de que entrara Fox, sales del auto, el auto sigue y se estrella en el baño... curiosamente en el Ferrari se encontraba otra bomba, pero en caso de que no cagara el Presidente ahí... al salvarlo, el Presidente te da $500,000 Dólares... en artículos de belleza Tepiteños para que distribuyas... además que te asegúra la presidencia para el siguiente sexenio. Entre Otras Misiónes deberás de derribar una barricada humana de PRDistas que estorban, deberás de derrumbar la casita que éstos construían en mitad de la Periferia y tendrás que cruzar la frontera a pie para reunirte con el Presidente Bush en una cumbre.
Previo a los eventos del 2003, Pepe se encontraba felíz en su puesto de Secretario de Energía, cuando repentinamente ocurrió una conspiración en la que la mitad de los funcionarios del PAN se encontraba en conflicto con la otra mitad debido a un tiroteo que ocurrió afuera del edificio, en el cual terminaron balaceando el puesto de garnachas en la cual todos acostumbraban comer, la mitad piensan que pasó debido a la ingesta y la chorrera que les provocaban las quesadillas y sopes cocinados con Aceite de Motor y agua de la calle, la otra mitad creía que se trataba de un Compló para dejar debilitado al Partido. Debido a esto tu decides investigar a fondo y lideras a un grupo de 100 Panistas armados, estos se encargarían de cargarse a los terroristas del WTC Puesto "Don Email". Si logras pasar la misión con una baja menor a 50 gentes en tus fuerzas, serás capaz de iniciar tu precandidatura a la presidencia. Si no obtienes ni una baja serás Secretario de Energía por el resto de tu vida y tu consola explotará, Fin del Juego.
Tras regresar triunfante a las oficinas del PAN, comienzas la misión en la que debes de hacer tus panfletitos, gastar cerca de Seis Millones de Pesos (MN) en propaganda falsa y sobornos a cadenas de Televisa para que la gente que te considera un pelón bizco otro candidato más, le sueltes las mil y un mentiras que llamas propuestas para que voten por ti. Finalmente a la hora de la hora Don Chente te jala de las patillas y te hace renunciar al cargo de Secretario de Energía debido a hacer actos proselitistas para quitarle su re-elección a Fox. Entre otras Misiones deberás de asaltar y robar un carrito de Garnachas del centro historico pues todos los funcionarios están al borde de la muerte por inanición, tendrás que vestirte de Carlos Salinas de Gortari para la Noche de Brujas tras perder una apuesta y deberás cargarte al que te hizo vestirse así.
A finales del 2005, tras una cruenta batalla clandestina en las afueras de la Delegación Gustavo A. Madero, los 3 partidos más ratas representativos de México deciden firmar un pacto en el cual todos se pondrían una Pedísima a gusto en las Fiestas Navideñas, por lo tanto nadie haría explotar la oficina del otro, ni aquél enterraría viva a la familia de aquél podía presentar a sus Candidatos Presidenciales para el 2006. Creando así la Tregua Navideña que el IFE creó. Pero Pepe ya podía sentir las hemorroides que causaba sentarse en la Oficina del Presidente por casi 16 horas todos los días y decidió romper el pacto gracias a que contaba con el respaldo del Fobaproa. Para esto Felipe "El Presidente del Empleo" Calderón, se robo una MiniVan, subió a unos cuantos Panistas armados y secuestró Televisa para transmitir Mensajitos Navideños para todas las familias que tenían esperanza en él y en su abundante cabellera, acto seguido secuestró TV Azteca (una rama en secreto de Televisa) e hizo lo mismo.
Ahora "Felipe "El Ventajoso" Calderón tuvo un amplio avance en su campaña cuando debatieron en su primer duelo, el representante Zurdo AMLO no se presentó pues aún seguía en un estado de entre temor y odio por los 3,000,000 de Pesos que preparó en la bomba de inodoro, a pesar de ser el favorito de los niños, de la mayoría del pueblo Mexicano y por conservar aún el pelo. Tras sentir celos, Calderón entro al edificio del IFE con una Colt y una lata de Coca-Cola. Asaltó el Sótano N° 3 en el cual estaban siendo contados los votos y tomó los votos del candidato del PRD, los rayó con un plumón de acéite dejando totalmente negra la casilla y tachó la casilla del PAN. Tras alejarse al entrar a un Pay N' Spray, esperó felíz hasta que vió que en Marzo del 2006 sus posibilidades aumentaban. Entre otras Misiones deberás de ir a Michoacán por un Helado, tendrás que calentar la silla durante 8 horas sin parar por 2 semanas y deberás de estar al borde de un Coma etílico en las celebraciones de Año Nuevo.
En un Cálido y refrescante 2 de Julio, Calderón se autoproclamó el Ganador de la contienda gracias a sus actos vandálicos en el IFE, dado a que 9,652,365 de los votos totales (el 99.99999% de los que votaron) habían marcado a AMLO y habían sido saboteados por Calderón fueron marcados como inválidos y los 3 votos que recibió el PAN de Vicente Fox, el mismo Pepe pero con otro nombre y de Changoleón estaban marcados como válidos.
En un frío y monsónico 6 de julio, luego de que el IFE se tardara 4 días en contar los votos, decidieron a punta de pistola que el candidato con mayor número de votos fue Pepito Calderón. Incontento y sabiendo lo malvado que puede ser Felipín, Lópeh Hobraor exigió que las 2 personas que contaron los votos los volvieran a Contar, gracias a esto, ahora Pepe perdió la mitad del territorio de la ciudad y AMLO hizo sus bloqueos a media calle en Paseo de la Reforma. Pero tu te encontrabas contento calentando la silla y con la banda presidencial, de ésta forma tienes 6 años para hacer sufrir al pueblo de la forma que quieras. Entre otras misiones tendrás que aprobar la Pena de Muerte para los agresores de Edgar, deberás de catear un camión de transporte repleto de Shampoo Cre-C, deberás de Clonarte a tí mismo y llamar a tu clon César Nava y decidirás cambiar la banda presidencial. Tras terminar tu carrera Presidencial, tienes 6 años para hacer las misiones que dejaste pendientes.
Capítulo 1:
Capítulo 2:
Capítulo 3:
Capítulo 4:
Capítulo 5:
Capítulo 6:
Misiones Especiales:
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